其實一直想抽空這篇的，但我實在沒有力氣下手，常常一個人走路邊想邊流淚，我想這個世界上，我唯一忍受不了的就是離別吧？
2011年的5月30日，圓圓走了.....
這基本上就是我幾乎一年沒有寫網誌的原因.......
現在想想，以前的我真是天真，以為運氣會站在我這邊，不管什麼事情，都覺得可以平安度過，但經歷總總狀況，我才真的終於長大，發現我沒有愛人的能力，以為可以改變我的人，全都失望的離開了，離別這種東西，不管是生死，都很難忍。
但所有的離別，都沒有這次痛苦，圓圓是陪伴了我15年的第一個孩子，有了他，我才終於知道想念、愛、無條件的付出不求回報是什麼意思，因為基本上你無法要求貓去工作養你，所以也只能無條件的付出當著奴隸。
15年前，在吉利走的時候我不在家，想請假回家見最後一面主管也不允許，當時的我真的很痛苦，我想著小弟說吉利最後是盡全力走到他房間門口，汪了一聲才走的，我想著當時的那一聲，你一定很害怕吧？一定很驚慌，不知道發生了什麼事？一定想著姊姊在哪裡呢？
那時我有了圓圓而忽略了你的日子，這15年來，我不敢回想，每次想到，都把我心頭還沒有痊癒的洞繼續擴大，每一次想到，我都想著孩子你在哪裡等著我嗎？
但是確實我的愛是有比例的，我總是最疼其中一個孩子，會自己把孩子們分類，我最愛誰，第二愛誰，最後一個愛誰，因為這樣，圓圓的存在，撫平我很多不敢回想的傷痛。
圓圓這孩子，來到我家是我大一的時候了，那時過年在家留守的小弟，突然打電話來問我要不要養貓，說是黑灰黑灰的貓，但他不知道是什麼貓，我家基本上是我說了算，他大概也知道我答應要養，我媽就不會反對，所以他第一時間問我，那時我還不知道他已經先斬後奏的帶回家了。
等回到家，發現一隻扁鼻子小黑貓站在地上，才知道圓圓這傢伙是全黑的波斯，我以往都是養狗，對貓完全不瞭解，但我不明原因的覺得我應該要照顧這傢伙，於是留了他下來，問來歷才知道又是一個學生要搬家就無法繼續養的爛理由。
養了貓之後，才知道貓的可愛跟貼心，圓圓又比其他貓更加乖巧，更加黏人喜歡撒嬌，因為原先的主人要上課晚上要打工，這孩子七個月來都是自己一個人被關在小房間過生活，不知道是因為這樣造就了他這樣乖巧的個性，還是原先爸爸媽媽就遺傳給這孩子的好教養，現在家裡所有的孩子我都是一樣方式教養的，但唯獨圓圓異常乖巧。
我常常覺得我很幸運，第一次養貓就養到圓圓這種乖貓，有時候也會想，萬一是嚕瑪先來，我應該以後不敢再養貓之類的，我自己給孩子做了我心中的最愛排行：圓圓、小牛、麻吉、嚕瑪，而且嚕瑪會排這麼前面，是因為豆豆不在了。
921地震的時候，我在學校宿舍，地震停電的那一剎那，我不是想著怎麼了，是想著圓圓在哪？我得趕快找到他逃命，因為停電的關係，黑貓基本上是看不見的，我摸黑在房裡摸索，著急的叫著圓圓名字，在我找到的那一瞬間，我已經覺得可以逃命了，我珍惜的所有東西，都帶上了，以後每每地震時，我常常幻想，現在多了這麼多孩子，到底地震時我要先抓誰跑，雖然我最想帶圓圓，但事實上我會選抓身邊最近可以抓到的，但我不會放棄，就算我倒下，也要全部救出來，我常常想像這樣的畫面。
以前某個人在的時候，問過我如果他跟圓圓同時落水我要救誰，我想當然要選圓圓啦，他沒有能力保護自己，但是你是人你應該可以，現在想想也很妙，我明知道對方是想要些什麼才這樣問，但我不論何時總是先選圓圓，我想這個缺點我一輩子都無法克服，我沒有給別人幸福的能力。
隨著時間流逝，遇到了一些人，失去了一些人，尤其是因為死亡帶來的離別，是我永遠都克服不了的傷痛，有時候會想到子芸，有時候會想到吉利，當然因為我是天生的自嗨狂，有更多時候我都在正常笑鬧的過日子，這世界上我打賭看過我哭的人不會超過3個，每次發生了什麼，朋友想安慰我時卻發現安慰不了，因為我不哭，看不出難過，安慰就無法繼續，而且我其實最不喜歡聽到人家說，"不要難過了"這句。
我常常挑毛病的想，我不需要安慰，叫我不要難過，如果有用的話我就不會那樣難過了，我假裝我很堅強，總是可以一個人克服所有難關，讓大家不會再繼續對我說不要難過了，但其實我心裡永遠都是當年那個祈禱父母不要放開我的手的孩子，我無法克制的一有事情發生就覺得是我的錯，就跟太陽在處女但是感情在雙魚一樣，我是個極端矛盾的個體，好像很堅強，但又很脆弱。
圓圓漸漸的老了，從他開始變瘦，吃東西變少，睡眠時間變長時，我就注意到了，圓圓在10歲之前，從未顯露出老態，他總是很堅持的要當家裡的山大王，當然其他所有的孩子都怕他，唯一能稍微跟他好好相處的只有一起長大的麻吉吧。
因為以前發生過吉利那樣的後悔，跟豆豆猝死那樣的事，於是我想著，這一次我一定要盡力做到最好，讓自己不要後悔，於是我總是把眼神關注在圓圓身上，先照顧圓圓的需要，回到家先看看圓圓的狀況好不好，只要有貓一段時間沒有動作，我就會上前察看還有呼吸嗎？甚至貓睡得再熟我都忍不住把他們叫醒，只為了知道孩子們都好嗎？
這個強迫症，我今天也一樣的執行著....
我還自己擅自跟圓圓約定，要他答應我能活到20歲，自己跟他打勾勾，自己跟他約定不能比我先走，每隔一段時間就提醒他一次，要他一定要等我不能先走，現在想想，我真的是有強迫症，難道走的時候是可以選的嗎？但是我心裡又想，你都答應我了，怎麼能夠不守約定拋下我一個人？走的那個人一定很難過，但是被留下來的那個，到相聚的那一天為止，永遠都無法逃離痛苦跟傷心，而且前提還是真的能相聚的話。
留下的那個，會一邊走一邊掉眼淚，會明明說好不哭的卻在捷運上哭泣，雖然過去的相處很快樂很珍貴，但是卻逼自己不要想起任何關於你的事情，因為任何畫面都會讓我哭泣。
留下的那個，覺得自己無法再愛任何人了。
留下的那個，覺得在那一瞬間守著的珍貴的東西全都崩塌了。
留下的那個，花了一整個晚上摸著你漸漸變涼的身體，想著你去了哪裡呢？沒有你在裡面，我為什麼還是不停摸著這孩子的身體，甚至還花了很長時間，知道死後身體會漸漸僵硬的幫你調整到最舒適的樣子。
沒有了你，我的人生要怎麼繼續？
很多人說我誇張，還有其他的孩子要照顧，不要這樣想之類的，說實話，我當然也不希望別人遇到這種狀況，但是心痛到可以聽見心碎的聲音，不管再怎麼拼湊也無法完整的那一刻，每個人遲早都會遇到的，碰到時，你們再來告訴我，你們的人生，被扭曲成什麼樣子？
我無法再寫文章，無法好好的過著我的人生，因為沒有了你，我不知道如何繼續？
一年了，為什麼這一年來，我還是這麼傷心，這麼痛苦？
為什麼時間醫不好我的傷？
為什麼我還是被一回家就先尋找你的習慣制約著？
為什麼假日醒來的早上你沒有在我身邊睡著？
面對死亡，我根本不能做什麼，看著你漸漸衰弱，看著你形削骨厲，我始終只能袖手旁觀，什麼也無法為你做。
我原先以為，只要付出二倍的關愛，你離開時，我就不會那樣失落跟悔恨，但是不一樣的，確實不一樣了，原來付出更多的愛，失去時會更加痛苦，會更加無法忍耐，會更加......
朋友們安慰我時，我用一貫的調調開著玩笑，圓圓的骨灰說可以選擇要灑在海裡，還是灑在櫻花樹下， 我想想圓圓比較想做魚餌還是肥料，加上感覺樹上應該很擠，讓圓圓當了魚餌。
聽到我這樣說的人，就不會再試圖安慰我了。
你走的那天，我無法控制的嚎啕大哭，是用這輩子從來沒用過的力氣在哭，我想唯一哭得比這次用力的時候應該是我出生那時，媽媽說，眼淚不要滴到圓圓身上，這樣他走不開，但我哭得淚水應該跟海一樣，你根本無法阻止海洋的存在。我想著為什麼不能哭？如果是我先走，留下的人都不為我哭泣，那不是更奇怪嗎？
那天晚上，我就這樣一面哭，一面胡思亂想，一面守著你到天亮，直到接你的人來為止，他帶走你的那一瞬間，我想著，啊！！這是真的，是真的了，然後陷入到現在都還想念你的狀態，有一天我還對著李苗苗說，不要以為你是黑貓就可以取代圓哥的地位了....
圓圓你告訴我，什麼時候姊姊可以不痛苦，可以想到你時是笑著而不是哭著，什麼時候我才會開始覺得可以繼續？
要到什麼時候，我的天空才會放晴？
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